Короче, ладно. Меня убедили, што можно писАть и без переднего зуба.
Тогда напишу, как я его потерял.
Сижу, значит, на тусовке , ем колбасу, вокруг умные люди: художники и интеллигенты. Выставка, одним словом. В очередной раз прожевав и проглотив писчу, обнаруживаю неудобство во рту. Типа, чего-то не хватает. Посещает нехорошая мысль - выпал вставной зуб, хоть и единственный, но зато спереди. Ага, думаю, вот жопа. В кои-то веки выбрались с женой на-люди так сразу зуб и выпади. Буду теперь как урод-терминатор железкою изо рта светить. Пробурчав жене што-то жалобно невнятное, ломлюсь в туалет. Выпихиваю оттуда какого-то ителигентного мущщину, чего раньше бы ни вжись не сделал. Подбегаю к зеркалу, разеваю рот, надеясь обнаружить там выпавший зуб, в каком угодно состоянии, ага-**й-на, нету. Проглотил, видать.
Возращаюсь за стол, рассказываю всё жене - так, мол и так. Она тоже шибко удивляеться такой моей невезучести. Ну ладно, говорит, сидим дальше, только не улыбайся никому. Неправильно поймут.
Ну, дальше ничего, пообвык. Сидел, молчал, жевал, улыбался, не разевая рта. А как вина выпил, так лёгкая шаловливость образовалась: помирать так с музыкой! Мало-мало а и улыбнусь кому, по-голливутски. Наши то люди ничего, привыкшие, а вот на иностранцев действовало. Так што домой шли в хорошем настроении. А хозяйка выставки - Главная Художница - так и сказала на прощанье -"Это, мол, на счастье!"
ФСЁ.