О пользе постов.

Говорят что строгий пост

замедляет детский рост

а я братцы на посту

посмотрите как расту!

---

канис люпус, мордори сильмарилиус нон эст!

---

Это я.

---

у меня нет новых идей

и поэтому я придумал такую отмазку:

Вот я стал реально крут

и писать мне впадлу тут.



это шутка.

---

дорогие и любимые

Здравствуйте, дорогие мои пэче! Простите, что давно не пишу, времяни, правда, нет. Но я вас всех помню и люблю, и пусть у вас всё и всегда будет хорошо. Вы для меня - как немного сонца в холодной воде, а под водой, конешно, "грешная земля"

Всех целую, пока.

---

Семейное счастье.

«Я встретил тебя поутру

у Мёртвого Льва на флэту

подвержен депрессии был

и спирту немеряно пил

но ты заменила мне банку

ты мне заменила косяк

с тобой мне, малыш, по-кайфу

с тобой мне всегда ништяк…" -



Писал когда-то анонимный незрелый автор: )



Ну, вопщем-та всё так и было: ) Или примерно так. «Мало што помню из того времяни», как говорят некоторые: )

…………………………………………………………………………………………….

16 декабря 1995г.

В ЗАГС мы приехали вдвоём, подвёз муж моей бывшей классной руководительницы. Я – в балахоне с Джимом, Она – в синем тёплом балахоне с цветами и в почтиармейских высоких ботинках. Пошли расписыватца. Загсовая тётка всё никак не могла прийти в себя от такого дикого «не как у людей» (да еще увидев у Неё в паспорте: место рождения г. Грозный, Чеченская республика) – таращила глаза, пучила губы, натужно улыбалась, силилась сказать, выдавила:

«Поздравляю Вас! Вы теперь – …далее по-тексту - немного пришла в себя, игриво попыталась пошутить – ну это хотя бы надо как-то отметьть!»

- А мы отметим! - мрачно пообещали Мы хором, и тётка окончательно смешалась.

……………………………………………………………………………………………….

Дома быстро вырядились в костюмы Жениха и Невесты, помогли маме доготовить празднично зажареные куриные окорочка и варёную картоху, и пошли играть свадьбу для родственников. Всё обошлось малой кровью. Мужики как следоват накатили, прослезились, спели с тётками: «Ой, то не вечер…», «Замерзал ямщик…», «Чёрный ворон», и ушли кто в аут, кто в базары «за политику». Тётки пообсуждали тему «кто каким был маленький, и што из этого вышло» и стали собираться домой. Молодёжь попела «Дорз», поплясала «Битлз», и все стали пить чай. Так закончился первый день нашей супружеской жизни.

…………………………………………………………………………………………….

17 декабря были Выборы Кого-то в Куда-то. На этот же день было запланировано празднование неформальной свадьбы в кругу соратников.

Морозными сумерками мы с молодою женой пробирались на ту сторону Орехова-Борисова. в старый район, на заветный флэток к гостеприимному чуваку по имяни Dead Lion. Множество интетерснешего пиплу прошло в своё время через эту вписку. Шли, по морозцу, скрипя хаками. За спиной в надёжном бэке раскачивалась трёхлитровка с солёными огурцами, пальцы в проклёпаной перчатке нежно сжимали в кармане пальто водочный батл. Тусовка ждала.

Приняв поздравления от друзей и децел подогревшись, мы начали перформанс. Здесь было и весёлое приготовление мяса, с плясками, стихами и ронянием на пол, танцы под «Спаркс» с криками «Ачу!», «Хоспитэлити он порэйд!», распевание из горла огромной бутыли с красным домашним вином, и скачки на карачках.

Обычно сдержанный долговязый Ивановский разошёлся, разрумянился, и демонстрировал флегматичные танцевальные движения, опасно взмахивая долгими руками. После, отойдя от общего веселья, самозабвенно скрипел мешочком с крахмалом, а когда тот лопнул, удивлённо воскликнул: «Смотрите, он кончил!» Тут же Ивановский был уведён женой Мариной Олеговной домой, от греха подальше. Веселье крепчало. DL под рок-н-ролльные хиты 50-х стал подбрасывать и вертеть Стелку, потом посадил её на закорки и стал бегать с нею туда-сюда по комнате, пока Стелка не шлёпнулась на пол. Больше она с ним старалась не танцевать.

Переодевшись во что-то еще более чумовое, чем её повседневные цветные лоскуты, Стелла сыграла моноспектакль «Мои любимые игрю-юшки!» Рядом по дивану ползал Паэт и сильно ей мешал, поскольку изображал голодную зверушку. Зрители кидались в Паэта мандариновыми корками, норовя попасть в рот.

Потом взяли три акустических гитары, одна из которых была детской – и спели все обычные хиты: начали с «Крематория», далее «Дорз», в промежутках пели, вроде, «Воскресенье» и «Чайф», пытались «Алису», потом гимн тусовки –песню «Lazy in winter day» (написанную Белой Мэй, которая одно время вписывалась у DL), потом «Хромосомы Электрических Плит» - того же автора, апофеозом послужило выступление Паэта Паэтыча Космонавта и Паука Сергеича Суицыдова, которые запели Граждань, демонстрируя при этом, как аскают на стриту. И после слов: « И все идут за планом!» я больше ничего не помню: ) Потом на видео (хорошо, что кто-то притащил камеру) было слышно, как чей-то юношеский голос громко кричал: «А это – моя системная жена ! Я её очень люблю!»

С ЧЕМ МЫ НАС СЕГОДНЯ И ПОЗДРАВЛЯЕМ!

ALL YOU NEED IS LOVE/PEACE/ROCK`N`ROLL! УРА!

Фоты - в комментах.

---

Действие второе.

Губастый - фритюр

Ёрш - гриль

Лосось (старший смены)



Губастый – Ершу:

…А ты возьми себе шейку от индейки, запихай себе в жопу, сядь на плиту, она нагреется, выскочит из жопы и ты скажешь: «Ой, больше не могу!»

- Ты сам што ли пробовал? Так хорошо всё знаешь!

- Да, это ты, мудак, сам ничего не знаешь!



Лосось: Вот вы мудаки!



Конец второго действия.

@музыка: Какая-то попсня по радио.

---

Lizard King`s birthday.

«При жизни его называли шаманом, пророком или даже мессией, после смерти некоторые стали считать его богом. …» С. Климовицкий (С)

Джеймс Даглас Морриссон родился 8 декабря 1943г. в г. Мельбурн, Флорида.

Когда ему было четыре года, он вместе с семьёй по дороге в Нью-Мехико стал свидетелем крупной дорожной аварии: перевернулся грузовик с рабочими-индейцами. Умирающие индейцы валялись на дороге, истекая кровью. Всю оставшуюся жизнь Моррисон считал, что души одного или нескольких индейцев вселились в него и были частью его сознания.

В истории рок-н-ролла нет фигуры более загадочной и одиозной, чем Джим Моррисон. Имено благодаря ему «The Doors» стала одной из лучших групп за всю историю рок музыки, поистине культовой. Он был необыкновенно талантлив в первую очередь как поэт (сильное влияние на него оказали французские поэты-символисты, особенно Артюр Рембо), и хотя не умел играть ни на одном музыкальном инструменте, мелодии на все свои песни сочинял сам. К тому, же на момент создания группы Джим совсем не умел петь, во что теперь вряд ли кто-то поверит. Моррисон был очень начитан, в школе учитель английского был вынужден сходить в библиотку Конгресса, чтобы проверить, действетельно ли существуют все те книги, о которых говорил Джим. В Колледже Калифорнийского Университета, где Моррисон получал режиссёрское образование, он на спор угадывал автора, название книги, и её главу, по зачитанному отрывку.

Все его таланты органично совмещались с пороками: злоупотреблением наркотиками и алкоголем, скандальным поведением и т.д. в результатом чего были многочисленные аресты, один из которых был произведён прямо на сцене во время концерта( Знаменитая фотография «Икона рок-н-ролла была сделана именно тогда), после чего его судили за «непристойное поведение в общественном месте». Многочисленные сексуальные связи Моррисона так же шокировали общественность. Немецкая певица Нико после романа с ним сказала: «Он сумасшедший». Однажды удолбанный Моррисон взьярился на Памелу Курсон (свою единственную любовь, хотя женился он на Патриции Кеннели, главной редакторше рок-журнала) за то, что та ширнулась без него, стал громить дом, когда та спряталась от него в шкафу, поджёг шкаф. Придя в какой-то кабак с Дженис Джоплин в обнимку, они, улыбаясь, объявили себя как «Король и Королева рок-н-ролла», позже Джимми нажрался, и схватив Дженни за волосы, пытался привлечь её лицо к своей ширинке, та не растерялась – разбила об его голову бутылку своего любимого ликёра «Southern Comfort» (впоследствии она получила от фирмы-производителя ликёра в подарок меховое боа, за рекламу: )) Подобных эпизодов было превеликое множество. Напивался он так, что постоянно терял машину, забывая, где оставил, но никогда её не искал, предпочитая купить новую. На концертах иногда засыпал или падал или уходил, попросив Манзарека допеть за него.

Энди Уорхолл подарил ему телефон, по которому можно было звонить Богу. Выйдя от Уорхолла, пьяный Моррисон на улице сунул телефон в руки первому попавшемуся нищему, сказав; «На, поговори с Богом». Чтобы говорить с Богом, Моррисону не нужен был телефон.

Напоследок скажу о влиянии, которое оказал Моррисон на русский рок; в первую очередь, это, конечно, «Аквариум» - скрытые и прямые цитаты, реминисценции и аллюзии на творчество «Дорз» во множестве прослеживаются у БГ. «Калинов Мост» - сценический имидж раннего Ревякина, песни – «…В городе Париже в начале июля я встретил его, когда играл в прятки, он жёг свои стихи, пил дешёвый виски, и плакал…», поэтические образы. «Крематорий» - «Гончие псы»: -«… Джим Моррисон давно уже мёртв, но мы верим в то, что он ещё жив, и собираем пыль давно остывшей звезды…», Саш Баш (Александр Башлачёв) – считал «Дорз» идеалом группы, его 20-ти минутная композиция «Егоркины былина» - русский вариант «The End».

Если говорить о западном роке, то о влиянии на них Моррисона в той или иной степени говорили Игги Поп, Элис Купер, Роберт Плант и другие.



А мы с женой пели «Пипал ар Стрейндж» на собственной свадьбе, после того, как пьяные родственники уже спели «Ой, то не вечер, то не вечер..» и «Чёрный Ворон»: )

Вот так повлиял этот человек на нашу культуру.



This isThe End.

---

БАБУШКО

Дети:



ЗДРАСТВУЙ БАБУШКА НОГА

КОСТЯНАЯ ЛЕБЯДА

ТЫ ОТКУДО И КУДА

Я РЕБЯТУШКИ ТОГО

ГОВОРЮ ПАДПРЫГНУВ ГОП!



Михиал Фёдорович строго:

ПАЗВОЛЬТЕ ВАС ВС…



(Хармс. Из ненаписанного.)

---

Умер Алексей Хвостенко.

30 ноября 2004г. в Москве,в 61-й гор. больнице, от сердчной недостаточности скончался поэт и музыкант Алексей Хвостенко. Широкой публике он известен как автор песни "Город золотой", известной больше в исполнении "Аквариума". Так же он плодотворно сотрудничал с "АукцЫоном", записав с ними альбомы "Чайник вина" и "Жилец вершин" - мой любимый альбом "АукцЫона".

Альбом полностью сделан на текста Велимира Хлебникова, музыка идеально совпадает с миром Велимира, а голос Хвоста, завораживающий, гипнотизирующий, придаёт всему совершенный, завершённый звуковид.



"Из мешка на пол

рассыпались вещи,

и я думаю,

что мир -

только усмешка,

что теплится

на устах повешенного."



Похороны поэта состоятся, предположительно,в субботу 4 декабря.

---

Ещё один рабочий день.

Ещё один рабочий день.



Действующие лица:



Су-Шеф Соколов по кличке Лысый.

Фритюрщик Митя по кличке Губастый.

Грильщик Колян .

Я – лучший ст. су-шеф Москвы.



Действие происходит в цеху оттайки и обработки мяса, она же комната отдыха поваров. Кафельные стены, когда-то белые. Обшарпанные холодильники. Большая сдвоенная раковина, в раковине плавает, оттаивая, собственно мясо. Между раковиной и холодильниками зажат маленький деревянный стол. На замусоренном столе стоит пепельница, валяются замасленные газеты, пустая посуда. Соколов сидит за столом на маленьком деревянном табурете и мрачно ест суп и бранит Митю за нерасторопность. Митя стоит рядом, нехотя перекладывая из лотка в бадейку тушоное мясо, что-то бубнит себе под нос. Колян стоит чуть поодаль, наблюдая за грилем, на котором жарится, собственно, мясо.



В цех вхожу я.



Соколов: (Мите) - Я тебе когда сказал это сделать, козёл губастый? Щас я тебе морду набью!



Я (шутливо) - Где-то пляшут и поют, Митрофану морду бьют!



Соколов: (прихлёбывая) Митрофану в рот дают!



Я: - Ну, што ж ты его так обижаешь?



Митя : (монотонной скороговоркой) - Ничего ничего я уже привык я на даунов не обижаюсь…(пауза, смотрит на Соколова)…лысых!



Соколов: -Да я его с утра прошу это мясо переложить! А эта козлина губастая… (махнувши рукой, ест суп)



Я: -Ну так ты его бил бы, што ли!



Соколов: -Да я уже все кулаки сбил, а у него все плечи синие! Безполезно, не помогает.



Колян смеётся.



Я: - Да, бесплатный цирк.



Колян: (глядя на мясо) - Я те говорю, у них эта хуйня с утра продолжается.



Митя : (не меняя интонации, обращается ко мне) - Не я не понимаю я всё вроде делаю всё выполняю что су-шеф этот козёл лысый говорит…



Я: - Ладно, Митя, заткнись.

Общий смех.



Занавес.

Конец первого действия.

---

51:0 в пользу БГ

Сегодня день рождения Бориса Борисовича Гребенщикова. Он же Гребень, он же Боб, или, как мы привыкли его называть БГ. (Хотя, например Свин из «А.У.» любил называть его Гробощенков)

Человек это, безусловно талантливый, Первопроходец и Гуру, Легенда русского рока. Как правило, равнодушно к нему не относятся, его либо любят, либо ненавидят, либо и то и другое одновременно, создавая ему тем самым « … карму на тысячи лет вперёд». (Например одна не менее легендарная личность несколько раз меняла к нему своё отношение, посвятив несколько песен, в одной из которых над ним насмехалась:



«…Он вырос и родился в коммунальном коридоре,

Но с детства походил на героя рок-н-ролла

На всё что крутило и вертело Чака Берри,

Он ставил свои метки, как кот на заборе…»

……………………………………………………..

Его склоняли на все голоса,

И лишь мажорный рок-н-ролл успокаивал нервы,

Он так боялся оказаться вторым,

Но всё время забывал что такое быть первым.

……………………………………………………

Теперь он в топе, он взят в экран,

Теперь его протежируют сытые лица,

Он встал по росту, он вышел за грань,

Но стал конкретен, как передовица»





А в другой уже признавала за своего и предлагала дружбу, невзирая на разность мировосприятия:



«…Твой символ – роза ветров,

мой – ржавый гвоздь,

Но, ради Бога, давай не выяснять

Кто из нас гость

…………………………………………

Ты ночуешь в цветном гамаке,

моя кровать пол,

Но разве важно кто из нас отдал пас,

А кто забил гол

……………………………………………

И пускай у нас с тобой разный стиль

и разный цвет глаз,

Мы идём тропой восходящего дня

И утро смотрит на нас »)



А та самая «…Молодая шпана, которая сотрёт нас с лица земли» пела ему:



«…Но если б я мог выбирать себя – я был бы Гребенщиков!»



или –



«…Борис Гребенщиков – он парень неплохой,

Борис Гребенщиков – положительный герой…»



Что, конечно, говорит само за себя: )



В общем, я это всё к тому, что БГ можно любить, можно ненавидеть, можно ничего о нём не знать, но, как вы можете видеть – талант ему не занимать, тем более, что в землю он его не зарывал, а трудолюбиво взрастил и приумножил, подарив многим людям Радость. И пусть кто-то говорит, что ему уже пора на свалку истории, что он вконец ошизел от дзен-буддизма и исписался, что он хуёвый певец и не умеет играть на гитаре, что он бабник, плагиатор и сволочь, но мы-то знаем, каков он на самом деле – Великий и Светлый Мастер Бо! И поздравляем его с Днём Радости! 51:0 в пользу БГ! Гилтониэль а Элберет! Ура!



P.S.



Напоследок я хочу разместить тут одну из его песен, которых во множестве знаю, поскольку и у меня, как и у всякого советского неформала «..есть дома 6 альбомов Г.О. и 5 альбомов БГ»

Чтобы особенно не париться с выбором, помещу ту, которая первая вспомнилась:



Государыня.



Государыня,

Помнишь ли, как строили дом,

Всем он был хорош, но пустой,

Столько лет

Шили по снегу серебром,

Боялись прикоснуть кислотой,



Столько лет

Пели до седьмых петухов,

Пели, но боялись сказать,

Государыня,

Ведь если ж ты хотела врагов,

Кто же тебе смел отказать?



Так что же мы

До сих пор всё пьём эту дрянь,

Цапаем чертей за рога,

Ведь нам же сказано,

Что утро не возьмёт свою дань,

Обещано, что ноша легка.



Так, полно, зря ли мы,

Столько лет всё строили дом,

Наша ли вина, что пустой?

Зато теперь

Мы знаем каково с серебром,

Посмотрим, каково с кислотой.





Ещё раз поздравляю, Борис Борисыч!

С любовью, Икарушка.

---

Инфляция и небывалый рост цен.

Сегодня в автобусе я узнал из разговора детишек, что пососать чупа-чупс 30 секунд стоит 50 копеек. Инфляция-с!

---

День рождения Соссюра - рада каждая структура!

Фердинанд де Соссюр

Был большой знаток структур

Ученье поучительно...

Учить его - мучительно!



Дню рождения Соссюра

рада каждая структура

И кричит она "Ура!"

Коль она не дура

---

Памяти Николая Олейникова

Вчера была годовщина трагической смерти Николая Олейникова (1898 -1937), одного из интереснейших представителей авангарда 20-30х гг. прошлого столетия. Вот одно из самых известных его стихотворений.





ТАРАКАН



Таракан попался в стакан.

Достоевский



Таракан сидит в стакане.

Ножку рыжую сосет.

Он попался. Он в капкане.

И теперь он казни ждет.



Он печальными глазами

На диван бросает взгляд,

Где с ножами, с топорами

Вивисекторы сидят.



У стола лекпом хлопочет,

Инструменты протирая,

И под нос себе бормочет

Песню "Тройка удалая".



Трудно думать обезьяне,

Мыслей нет - она поет.

Таракан сидит в стакане,

Ножку рыжую сосет.



Таракан к стеклу прижался

И глядит, едва дыша...

Он бы смерти не боялся,

Если б знал, что есть душа.



Но наука доказала,

Что душа не существует,

Что печенка, кости, сало -

Вот что душу образует.



Есть всего лишь сочлененья,

А потом соединенья.



Против выводов науки

Невозможно устоять.

Таракан, сжимая руки,

Приготовился страдать.



Вот палач к нему подходит,

И, ощупав ему грудь,

Он под ребрами находит

То, что следует проткнуть.



И, проткнувши, на бок валит

Таракана, как свинью.

Громко ржет и зубы скалит,

Уподобленный коню.



И тогда к нему толпою

Вивисекторы спешат.

Кто щипцами, кто рукою

Таракана потрошат.



Сто четыре инструмента

Рвут на части пациента.

От увечий и от ран

Помирает таракан.



Он внезапно холодеет,

Его веки не дрожат...

Тут опомнились злодеи

И попятились назад.



Все в прошедшем - боль, невзгоды.

Нету больше ничего.

И подпочвенные воды

Вытекают из него.



Там, в щели большого шкапа,

Всеми кинутый, один,

Сын лепечет: "Папа, папа!"

Бедный сын!



Но отец его не слышит,

Потому что он не дышит.



И стоит над ним лохматый

Вивисектор удалой,

Безобразный, волосатый,

Со щипцами и пилой.



Ты, подлец, носящий брюки,

Знай, что мертвый таракан -

Это мученик науки,

А не просто таракан.



Сторож грубою рукою

Из окна его швырнет,

И во двор вниз головою

Наш голубчик упадет.



На затоптанной дорожке

Возле самого крыльца

Будет он, задравши ножки,

Ждать печального конца.



Его косточки сухие

Будет дождик поливать

Его глазки голубые

Будет курица клевать.

{1934}

---

HAIL

Hail, Anzy. Тебя, наверное, порадует твой 13 номер моих ПЧ.

Удивлён сочетанием БГ с дед-металом, и тому факту, что кто-то ещё помнит группу "Апрельский Марш".So Anzy, Did you see ANY Zee?

---

Трудно ходить по снегу, когда пронзительный дует ветер.

Еле добрёл до автобусной остановки. Сильно мело. 2 недели буду работать без выходных. Всем привет и алло.

---

Ну вот и до белых мух дожили...

Три кактуса и снег.

Ликуй же, человек!

Пусть кактусы растут!

Жизнь - не напрасный труд.



А как у вас со снегом?

---

Нежданная потеря.

Короче, ладно. Меня убедили, што можно писАть и без переднего зуба.

Тогда напишу, как я его потерял.

Сижу, значит, на тусовке , ем колбасу, вокруг умные люди: художники и интеллигенты. Выставка, одним словом. В очередной раз прожевав и проглотив писчу, обнаруживаю неудобство во рту. Типа, чего-то не хватает. Посещает нехорошая мысль - выпал вставной зуб, хоть и единственный, но зато спереди. Ага, думаю, вот жопа. В кои-то веки выбрались с женой на-люди так сразу зуб и выпади. Буду теперь как урод-терминатор железкою изо рта светить. Пробурчав жене што-то жалобно невнятное, ломлюсь в туалет. Выпихиваю оттуда какого-то ителигентного мущщину, чего раньше бы ни вжись не сделал. Подбегаю к зеркалу, разеваю рот, надеясь обнаружить там выпавший зуб, в каком угодно состоянии, ага-**й-на, нету. Проглотил, видать.

Возращаюсь за стол, рассказываю всё жене - так, мол и так. Она тоже шибко удивляеться такой моей невезучести. Ну ладно, говорит, сидим дальше, только не улыбайся никому. Неправильно поймут.

Ну, дальше ничего, пообвык. Сидел, молчал, жевал, улыбался, не разевая рта. А как вина выпил, так лёгкая шаловливость образовалась: помирать так с музыкой! Мало-мало а и улыбнусь кому, по-голливутски. Наши то люди ничего, привыкшие, а вот на иностранцев действовало. Так што домой шли в хорошем настроении. А хозяйка выставки - Главная Художница - так и сказала на прощанье -"Это, мол, на счастье!"

ФСЁ.

---

Mute

Не могу ни писАть, ни говорить. Мешает потеря переднего зуба.